Paciente: A ruim.
Doutor: A ruim é que o senhor só tem 24 horas de vida.
Paciente: Que notícia é pior que essa?
Doutor: É que eu estou te procurando desde ontem.
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No quartel - Seu sargento, vim visitar meu neto. Ele serve aqui neste quartel, não é?
- Sim minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir ao enterro da senhora!
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O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é de 100 km/h.
- Não, seu guarda eu estava a 100 km/h, com certeza.
A mulher dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 km/h ou mais!
O sujeito olha para a mulher com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A mulher insiste:
- Ah Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à mulher ficar quieta.
- E o senhor está sem cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a mulher:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à mulher:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não seu guarda. Só quando ele bebe.
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Depois de muitos anos o ministro encontra um antigo cabo eleitoral, conversa lembra os velhos tempos e nada de aparecer na memória do ministro o nome do companheiro de tantas jornadas, o cabo eleitoral percebe o esquecimento e demonstra ficar irritado, o ministro tenta concertar e diz:
- Como é mesmo o seu nome inteiro? Respondeu o cabo eleitoral:
- Diz à parte que o senhor sabe que eu digo o resto.
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O doutor receita Viagra para o paciente, dias depois ele pergunta:
- Está funcionando?
O paciente responde:
- Como na Disneylândia doutor.
- Como assim paciente?
- Você espera uma hora para curtir três minutos.
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Doutor - Já se recuperou da cirurgia?
Paciente - Não, ainda faltam três pagamentos.
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O deputado pão duro recebe o correligionário pidão, do tipo que está sempre querendo uma ajuda.
- Doutor o negócio é o seguinte desta vez é sério, porque minha mulher está grávida, a hora do parto esta quase chegando e eu vou precisar de um dinheirinho extra, estou desprevenido.
- Ora, se você, que sabe que ela está grávida há nove meses, está desprevenido, muito mais desprevenido estou eu, que acabo de saber disso agora.
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O cara estava dentro do avião com muito medo, a aeromoça percebeu e foi ajudar e perguntou:
- O senhor esta com falta de ar?
Ele respondeu:
- Não estou com falta de terra.
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O doutor receita Viagra para o paciente, dias depois ele pergunta:
- Está funcionando?
O paciente responde:
- Como na Disneylândia doutor.
- Como assim paciente?
- Você espera uma hora para curtir três minutos.
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Paciente - Doutor estou me sentido muito cansado.
Doutor - o senhor deve praticar Cooper, que vai aumentar os seus anos de vida.
Três meses depois:
- O senhor esta melhor?
- O senhor estava certo doutor, já me sinto dez anos mais velhos.
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Doutor - Já se recuperou da cirurgia?
Paciente - Não, ainda faltam três pagamentos.
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Um homem publicou um anúncio procura - se esposa. Recebeu varias cartas com a mesma resposta: Pode ficar com a minha.
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“Entrega teu caminho ao Senhor, confia nEle e o mais Ele fará.”
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Abraços do Africano.